忘不掉前任，是一场与过往回忆之间的心理角力。

分手带来的负性思维，导致这个创伤性事件和随之而来的抑郁心态，在意识层面，一遍又一遍地回放。

对于痛苦人们的典型反应是企图压制，尽快忘记，但是大量心理学上的研究已经证明，违背直觉去做那些自认为应该做的事情，并不是正确的做法，反而会使事实变得更糟糕。

这是后抑制反弹效应（Post-inhibition rebound effect）在影响你。

哈佛的心理学家丹尼尔·韦格纳教授（Dnaiel M. Wegner），是最早研究思维反弹效应的人。

在他的实验中，一开始他要求被测试者在第一个五分钟内不要想象一只白色的熊，指导他们努力抑制思维中的白熊形象，然后让他们用语言描绘脑海中所想，一旦想到白熊时就按铃。

而在下一个五分钟内，要求被测试者想象一只白色的熊，无需抑制思维，也不用接受语言指导，同样地，描绘心中所想，并在想到白熊的时候按铃报告。

结果，不断重复下来，第一个五分钟内按铃的次数，是第二个的两倍，结论也在后来被无数次验证。

这个实验说明了，努力压抑思维，刻意想忘记某样东西，会导致思维的报复性回忆。

丹尼尔·韦格纳教授通过这项实验，发现了“后抑制反弹效应”（Post-inhibition rebound effect），也就是我们说的思维的反弹。

有时我们会觉得自己的思维跟自己好像不是一个整体，明明想睡觉，但是思维却在乱窜，胡思乱想到凌晨；明明想忘记，思维却一直提醒自己那些想忘的记忆，主动抑制思维，却引起了反弹。

1、这种反弹效应在遇到一些情绪性事件（emotionality）的时候更容易发生

各种各样的感情是人们在长久的社会生活中最需要抑制的一种东西，这比想象一只白熊更容易激发后抑制反弹效应。

研究者们在一项实验当中，让被测试者写下自己生活中发生过的情绪性事件（比如考试考砸、被喜欢的人甩等等），和非情绪性事件（比如今天中午吃了什么，一件玩具等），然后用被测试者写下的事代替“一只白熊”，进行白熊实验，最后发现情绪性事件比非情绪性事件更加容易引起思维的反弹。

强烈的情绪性的内容，因为思维的抑制，而更快的回到了大脑的意识层面。

产生大量负面情绪的事情，例如遭遇战争想要走出创伤性应激障碍的人，一闭上眼就感受到家庭暴力阴影的人，经历着失去至亲的痛苦的人，失恋后拼命想忘记前任的人……他们或多或少，或轻或重，都为后抑制反弹效应所困扰。

压抑感情对我们来说更难，因为情感中充满了情绪，你所忘不掉的并不是事物本身，而是包含着你对事物的情绪，尤其是痛苦，对于失恋的人来说，爱而不得的痛苦，比一时冲动的喜欢更难放手。

2、越是压抑自己，反弹效应越强烈

为什么痛苦的思维，不能按照我们的初衷，规规矩矩地忘记某件事呢？为什么越是压抑，越要被反弹呢？

韦格纳教授认为这是一个“精神控制讽刺过程”。

当你想要停止某个重复的思维时，你的意识是这样的：

先寻找其他的事物转移自己的注意力，然后大脑会无意识地检查你是否成功地转移了注意力，检查的过程意味着你在脑海中寻找那件被压抑的事，看看大脑是否还在想它。

然后麻烦来了，任何你找到的与它相关的记忆，都会激发思维的重复，检查的继续，然后你就陷入了无法遗忘的怪圈。

一遍遍让自己忘记想忘记的事，其实是一遍遍想起。所以你越是压抑的那些东西，他们反而会以更加强势的姿态回归。

许多人无法忘记前任，不一定因为自己有多爱，可能是因为自己努力压抑思念，反而因反弹效应一次次回忆起在一起的点点滴滴。

不听指挥的思维就是这么讽刺，你所做出的忘掉前任的努力，比如删掉情侣照片，扔掉他的东西等，就像一个减肥的人在拼命抑制食欲，最后却导致了暴饮暴食。

3、面对心中的“白熊”，反弹效应才会减弱

心理学家认为，在面对难以忘怀的痛苦时，转移注意力只能起到微乎其微的作用。因为用来分心的一切都只是替代品，替代品让我们逃避面对真正的自我。

在面对一些无法愈合的重大创伤时，心理治疗师们更建议采用一种接受模型治疗方法，即让你直面心中的“白熊”，想起的时候不必压抑自己。

如果你觉得自己忘不掉前任，你一定会因为忘不掉这件事而焦虑，焦虑的情绪引起的负性思维立刻便会引发后抑制反弹效应，最好的办法，就是借鉴治疗师们的接受模型治疗方法。

这种方法提倡接受“白熊”，如果前任是你心中的白熊，你就得接受对方已经住进自己心里这个事实，即便回忆充满不快，也要一遍遍在脑海中描绘事实。

·仔细来分析这个事实，你忘不掉前任的什么？

让我们来看看这几种情况。

【第一种情况，前任对你太好】

大多数人都说过这个原因，“前任对我太好了，我怕以后再也找不到像他对我这么好的人了”，但是大多数人都想不明白，前任对你的好，是你一味索取的结果，如果不想失去对方的好，为什么不主动付出，想办法把前任变成现任呢？

【第二种情况，前任对你不好】

如果你清醒地知道前任对你不好，自己还无法离开他，说明你们正处于畸形的依恋关系。人格不健全，渴望渴望爱，对前任有超出正常范围内的依赖，此时，心中的“白熊”不是前任，是喜欢受虐的自己。

不安全的依恋模式里，被伤害后努力想忘掉时触发了后抑制反弹效应，你不能接受，以及不能认清的，是自我的不成熟和人格上的缺陷。恋情失败，只是催促你更快的认清这一点，更快的接受自己的不完美，不要让前任成为你的情感寄托和挡箭牌。

【第三种情况，不甘心】

报复性回忆中，充满着被甩的意难平。那个令自己意难平的人，仿佛戴上了光环，他的优点被放大，缺点被忽略，在分手后这个人好像成了自己最不愿意失去的人。

你一定想过如果时光倒流，你多理解对方一点，发生矛盾的时候及时地沟通，会不会就不是现在这个样子，正因为这样的想法，你觉得分手分的那么仓促，那么不甘心，本来两个人都耐心一点，未必就不能白头到老。

而且，不甘不会单独存在，它往往依附于对前任不同程度的情感。没有人会承认他忘不了只是不甘心，因为不甘当中夹杂着对前任复杂的爱，既恐惧改变自己迁就对方的未知感，又不想因为自己的无能而错失真爱，纠结中焦虑的情绪不断发酵，到底该怎么办呢？

心理学家们的研究成果有很强的现实意义，他们告诉我们，只有接受“白熊”的存在，才能找到真正的出路。

是继续遗忘，还是尝试挽回。

就把这个问题当成白熊，不要问别人要问自己。

忘不掉的是什么，自我的真正需求是什么，对上一段感情还愿意付出多少东西。

后抑制反弹效应不过是心理作用，严格来说并不是你真正的心理需求，忘不掉不代表你还爱着前任，你可能在逃避走出自己的舒适圈，可能没有看清自己的人格缺陷，也有可能是真爱一个人，直面的意义就在于剖开意识层面，到达潜意识找到真正的心理需求，拥抱那只迷雾后的“白熊”。

我们多数人对于是否要挽回的焦虑，其实都是源于对未知的恐惧，我们要承认我们就是生活在一个很焦虑的时代①，其实你不是不知道该怎么办，只是不敢吧，所以才要抑制思维，但却触发后抑制反弹效应，被更强烈的痛苦反噬。

其实从分手的那一刻，我们就应诚实地面对自己的感情，把分手当做自我成长的机会，该学着往前走的就继续往前走，后悔了想珍惜对方的就去珍惜对方。感情这件事，不多做交流的话，永远也别想预知它接下来的轨迹，我们能做的，唯有活在当下，抓住机会，不负真心。

Ps:①来自《亲密关系必修课：遇见更好的自己》

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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